приют · одинокой · души

На 9-ом году проживания в этой квартире у меня появился настоящий стационарный трелефон! После 8 лет торчания на балконе, постоянных срывов связи, либо её абсолютного отсутствия и бесконечных переспрашиваний "Алло! Ты меня слышишь?" и всяких курьёзов, связаных с дебильной связью О2 в моём доме, я подключила настоящий телефон! Хожу с ним квартире и диву даюсь : связь есть не только в туалете, где она несомненно нужна, но и в кухне и за дверьми квартиры, хотя там она всегда была лучше квартирной. И всё жду, когда же эти новоприобретённые щастие и комфорт прервутся :-)) И вааще, я теперь крута: меня можно достать аж по 4-мя номерам, один из которых неизвестен даже мне. Вот только наладят инет, то есть скорость, я отделаюсь от противного бронхита и наконец-то узнаю, как переместить овуляцию на нужные мне дни, заживуу припеваючии .-))

"Если бы ты была мужчиной, я бы тут же вышла за тебя замуж"
"интересная женщина. жаль занята. приятно было бы после секса пообщаться."

А ещё мeня пытались всей силой убедить в том, что памяти у меня совершенно нет. Результат - впервые за 9 месяцев сорвалась и наорала. Не думала, что когда-нибудь дойдёт до стычки. С другой стороны очень рада тому. Не должно быть в отношениях всё так тихо и спокойно, как было до того. Неужели мужчины должны всегда иметь право на последнее слово? И что за дёргание за косички в виде обидных слов? Не могу заполучить ту, которая понравилась, так оболью же я её учатом дерьма.

Хочу бурундука! Никогда ничего не просила, а сейчас ною, прошу и вымаливаю этого зверька. Все против, враги несчастные. А я хочу бурундука. До пятницы расклею по всей квартире плакаты с этим требованием и всю ночь буду скандировать "БУРУНДУк!!!". Поглядим, выдержит ли Витька такой напор :-))

Кроме громкого и чистосердечного "БЛЯ" ничем поделиться не могу :-)))) Зато это "БЛЯ" сопровождается истеричным смехом...Это ж надо придти в субботнее утро, после ночной подготовки, на зачёт...-.в поооооолнейшей уверенности в собственных знаниях и способностях и таааак красиво прое...проехать мимо 13 пунктов, прямиком до 6...и всё почему? А потому что вдолбила себе в голову, что времени до 10, хотя начало в 8 и всего полтора часа на труды отведено...в общем, не знаю каким образом моя голова считала, но явно на 45% результата обеднила :-))) ЫЫЫЫ, не успела постареть на год, как первые признаки маразма проявились :-))))

В этот раз Kassel и баварский Thurnau. Советы по времяпровождению в окрестностях Турнау у кого-нить есть? Совсем не хочется торчать по полдня в отеле, а сам городишко не такой уж большой, чтобы его 3 дня подярд "обследовать"...Баварцы, не дайте умереть со скуки! Предложения лазать по горам и прочий экстрим в этот раз отклоняются, ибо низя :-)

В детстве мамы говорят своим малышкам-дочкам, что обманывать не есть хорошо и ставят за самую маленькую, малозначащую лжинку в угол. Проходят годы и те же мамаши возносят ложь до жизненноважной необходимости и учат нас лгать в лицо...не моргая, не отводя глаз и уравновешенным тоном

Совершенствуюсь. Фыр, скоро сама поверю в ту сеть, которую наплела.

О русской интеллигентности в Израиле
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Осталось неизвестным, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(с) Р.З.

А мне нравится ходить по магазинам с серьёзнейшим выражением лица, держа в руках рецепты всяческих пасхальных зайцев, овечек, печенек формы яичницы и надеяться на то, что ничего не забудешь :-) И выкладывать продукты на транспортёр при виде "соседских" полуфабрикатов тоже нравится :-) Гордо так :-)) Завтра и во все последующие дни до понедельника буду проводить эксперименты и с улыбкой до ушей возиться часами в кухне! И плевать я хотела на всяческие замечания по поводу "предназначения" женщин исключительно для любви, а не для кухни, ибо готовить для любимых бывает гораздо приятней любой романтики :-)) С наступающими праздниками всех, кто верит и не верит в приносящего крашеные яйца зайца :-)

В ванне на силиконном слое между ванной и стеной дааавно появилась плесень, фирма моя никак не хотела реагировать на мои просьбы поменять. Как и любая другая женщина я исходила из того, что ВСЕ мужчины в ремонте домашних неполадок просто профессионалы :-)) Жертвой моих "прихотей" стал конечно же мой Витька. А как же ещё? Зачем вообще мужчины в доме? :-)) В общем, решено-делаем. Силикон купила я давно, правда не того цвета, но мне простительно, ибо я ЖЕНЩИНА и мне НЕ ПОЛОЖЕНО (чайник разве станет смотреть какие-то надписи мелким шрифтом на конце тюбика?). Покупаем другой силикон уже вдвоём-опять не то, консультируемся у "свёкра" :-) Советуют купить акрил, что мы и делаем. Возимся весь день в ванной(не могла же женщина знать, что силикон из щелей ну никак не захочет выползать). Моемся у мамы, а на следующий день и вовсе из дому уезжаем, дабы просохло...Закончилось всё тем, что акрил нифига не высох и стал растворяться в воде :-)) Моюсь неделю аккуратно, жду приезда Витьки...А вчера появляется записка от слесаря моей фирмы: мол, так и так, но соседи ваши жалуются на сырость на стенах в ванной комнате, Вас не застал, перезвоните по номеру...У меня естественно паника, ибо знает кошка чьё мясо сожрала :-)) Звоню ему сегодня, приезжает эдакий плюшевый мишка лет 30 с улыбкой до ушей и голубыми глазами :-)) Я естессна начинаю сочинять, якобы ничего не меняла. Он с улыбкой предлагает признаться. Юлия Васильевна покосила глазки (ещё бы, только что из кровати выползла) и созналась. Сидит, улыбается и я улыбаюсь, флиртует и я флиртую и результат женского сволочизма-меня никто не будет закладывать в фирме, в пятницу заделает щели в ванне и даже бесплатно душ полностью поменял. Я счастливая как слон :-)) Руки в акриловом месиве, но таки довольна :-)